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  • 婚姻:一人一半,才是伴
  • 2015-09-17
    所谓另一半,也不是一开始就契合,是在修正中不断的磨合,你多一点我少一点,像拼图一样拼在一起,才能一起过一辈子。


    “伴”就是一人一半,凑在一起才完整
    陶子重义气,她要我做什么,我就做什么。她要我谈一谈婚姻感情,就谈吧!反正我也到了开口说话会带点道理,但年轻人听不进去的年龄。

    我跟太太恋爱八年结婚,婚后十七年,总共认识了二十五年。这么长的时间日夜相伴,身旁偶尔没有她,感觉很爽,倘若此后一辈子没有她,万万不可。像前一阵子看到一则意见调查,问年轻女孩,家人、父母、孩子、老公与事业,如果硬要抉择,会先放弃哪个?

    女孩选了选,先放弃了事业,然后家人、父母,剩下老公与孩子难以抉择,最后选择放弃孩子、留下老公,理由是家人、父母、孩子最终都会离开身边,但老公会是终身伴侣。很残酷、但也很真实。

    中国字的寓意深远,“伴”,就是一人一半,凑在一起才完整。

    现今许多人适婚却不婚,老人家看了奇怪,过去从没发生过类似状况。这现象代表五、六十年来没有战乱,年轻人长大过程中享有家庭温暖与亲情支援,因此认为单身也能过得很好,不论败犬或是单身贵族,不觉得非要个伴,是历史上首度可以一个人过日子的平安岁月。衰老未至,没有岁月的压力,等年龄到了,开始觉得孤独、害怕孤独,想找个人分享,还是需要个伴。

    若要进入婚姻,套一句不负责任的老生常谈,要靠缘份,除了缘份以及感性的感觉,还要理性的选择。婚姻确实需要理性,如果女儿论及婚嫁,我一定要求要看看对方家庭,什么样的家庭会养出什么样的孩子。当然,也有破碎家庭的孩子更努力维系自己的幸福家庭,但一定要仔细观察。

    婚姻需要两个人有相同的价值观
    而另一个老生常谈就是婚姻需要两个人有相同的价值观,但这不是说“我喜欢的你一定要喜欢”,而是“我不讨厌你喜欢的”,就可以了。两人可妥协,可退让,愿意试着接触自己本来讨厌的,看看是否真那么不能接受,有这样愿意妥协的心情,比较容易维系感情。

    而婚姻与爱情最大的不同,在于愿不愿意改变。愿意为了对方改变自己,是真爱,从头到尾都不想改变自己,这段感情充其量只是对方爱你。

    恋爱是短暂的交会后很想在一起而开始,很想闪的结束。开始时干柴烈火,讲究原汁原味,眼前的他什么都好,是全天下最酷的、最美的,不需要改,但等到爱情疲了,才发现这人酷到不近人情,美得过于臭美,连刺青的位置不对,赶紧推给个性不合闪人。因此恋爱讲究的是如何好聚好散。

    进入婚姻,当然还是会有许多冲突,学习重点是“相处的艺术”。男生该学的第一课就是上厕所必须掀马桶盖,一开始改变很不习惯,后来融入身体,像吃饭喝水一样自然。

    但最近老婆说不只要掀盖子,尿完还希望我拿卫生纸擦擦马桶周围留下来的“遗迹”。按照过去的脾气,一定就“老子爱……”,但现在的我会听太太的意见,因为“爱”字里有个心,不是光用脑想着该送什么礼物给她,要用心。

    太太也改变不少,她不喜欢户外活动,婚前知道我爱潜水,跟着背起十几公斤重的空气瓶跳进海底求生。这么爱美的她怕晒黑,涂防晒油涂满脸,一回头、吓一跳,怎么来了个歌仔戏花旦跟我一起玩。

    婚后我又想潜水,她就说“不必了”,理由是家里有孩子,不宜从事太危险的活动。

    所谓的另一半是在修正中不断地磨合
    以前一个人在台北发展,要自己照顾自己,还要争名夺利,不自私很难在短时间之内成就自己。结婚之后学着喊太太的妈妈“妈!”,有食物,不能先放进自己嘴巴,要顾着妻小先吃。我开始懂得心疼与珍惜,因为太太很好,舍不得让她不舒服,舍不得让她伤心,这些舍不得让我自然学会了让,学会了爱,也自然的改变自己,从自私变成大方。

    婚姻的路是每天类似的风景,同样的过程,淡淡的。要相处得好,真得靠慧根,所以找对象不能光想找个腿长奶大的辣妹,或是像金城武的帅哥,要找个让自己想起他来心里甜甜的,回头一看,那人就在灯火阑珊处,这就是最好的对象。

    而所谓另一半,也不是一开始就契合,是在修正中不断地磨合,你多一点我少一点,像拼图一样拼在一起,才能一起过一辈子。
    编辑:李艳坤

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